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Funnies Viel Spaß! Wie immer gilt: wenn du etwas Witziges über Tiermedizin (oder verwandte Themen) hast oder wenn du selbst nette Stories mit Waibl, Wohlsein und Co. erlebt hast, schick´ es an Vetty - dann haben alle was davon! Party-Eichhörnchen - ganz entspannt Ein wirklich heißer Link: www.nicht-lustig.de Was passiert, wenn das Rentier des Weihnachtsmannes sich gehen lässt  Wie wichtig Hundeerziehung wirklich ist... Wirklich Angst einflößende Situation - und dabei hat es nicht mit Prüfungen zu tun! Und DU hast dich über deinen Friseur geärgert? Lächerlich! Woher kommen eigentlich die Ostereier ? Ein wirklich dickes Ding ! Ein peinliches Problem für Giraffen... Nix für Aquarien-Liebhaber ! Wenn Drachen sich leer fühlen... Makabere Spiele unter Hühnern Fehlermeldung im Internet: Die Seite hat zur Zeit keinen Bock! Womit man in der Kleintier-Sprechstunde auch rechnen muss... blöde Katze! Kuh mit Weltkarten-Design Gefahr an der Mausefalle Wie man einen schlechten Tierarzt erkennt Was in der Andro-Übung leider nie passiert... Film ab! Noch mal Andrologie ganz anders als in der Uni ( nicht jugendfrei ) Wie man bei Mäusen einen Vomitus erzeugt (nach Dr. Garfield ) So kommt man sich manchmal vor an der TiHo: überfordert! Anekdoten aus dem Studentenleben Es gibt ja diese zahlreichen Geschichten und Gerüchte von Dingen, die sich angeblich alle in Prüfungen an unserer TiHo abspielen und abgespielt haben, aber wenn man sich mal an anderen Unis umhört, stellt man fest, dass Dichtung und Wahrheit manchmal sehr nah aneinander liegen... Ein Dozent in Rechtsmedizin meinte bei der Powerpoint-DNA-Päsentation: "Ich weiß, meine Damen und Herren, das hier ist DNA für Dumme, aber normalerweise halte ich diesen Vortrag vor Juristen..." In Anatomie fragte eine Studentin, warum Sperma nicht süß sei, wo es doch Kohlenhydrate enthalte. Der Dozent meinte daraufhin: "Weil die Rezeptoren für süß an der Zungenspitze sind und nicht im Rachen." (Uni Düsseldorf) Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt " (Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983). Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung ..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln) Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!" In der Parasitologie-Prüfung. Unter dem Mikroskop liegen Eier verschiedener Parasiten. Studentin: "Ich kann das nicht erkennen, die sind alle irgendwie so komisch eingedellt und so..." Prof: "Na, ich kann Sie ja auch erkennen, und Sie sehen auch nicht wie Claudia Schiffer aus!" (TiHo Hannover - aber wirklich!) Prof.: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof.: "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf 3 Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof.: "Klar ... Was ist Disagio?" Student: "..." Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof.: "...durchgefallen!" (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg) Der Anatomieprofessor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..." (Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie) Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier!" Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen." In der Germanistikvorlesung fällt das Wort "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt ..." Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h. Die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch. Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen!" Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden. Der hier ist noch viel schlechter!" (Universität Göttingen) Prof. sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und?" "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder." Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel. Verlängern Sie ihn nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie sie leise von außen!" Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof.: "Was ist schneller: der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof.: "So, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof.: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof.: "Wieso denn das?!? Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "Raus!!!" Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren." Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter." Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie schon wieder den Kürzeren gezogen."